四次爱情的初恋
两个人之间最绝望的关系不是老死不相往来，而是似是恋人又如陌生人一般，在寂寞到害怕的夜晚抱着一颗真心似是而非地聊天，却只觉得更加荒凉。
【Y】你是我雨中遇到的奇迹
与你相遇是因为一场雨，与你相识是因为一场聚会。想起初遇那天，你拍掉我肩上的雨水说不要淋雨，我以为这是命中注定的缘分，因为你对我来说是那么特别，却不知那只是你洁癖又‘爱多管闲事’的‘举手之劳’。
我们似乎并不难见面，我们在同一栋楼里练习舞蹈和唱歌；我们又似乎很少见面，我们不在同一个练习室，我住公司宿舍，你租外面阁楼。初雪那天，你喝了酒，和我说“我喜欢你”，我震惊自己会被一个男孩子表白，我欢喜你大概是喜欢我，我心虚就像是被你发现了我的秘密“我也喜欢你”。这样的秘密，我自己我不知道是什么时候埋在心里的，却被你的一句话四个字轻而易举地挖出来。那时候，我以为那是你酒壮胆才敢对我表白，只四个字，便要我沦陷。
我们抽出时间单独见面，小心翼翼地避开所有人。当看见你误会我与朋友的关系而闹脾气，我只有欣喜，我拉住转身离开的你，却不想刚好碰到你的嘴唇，看着你惊吓的可爱模样，我心里偷笑说“除了你，我不会和别人交往”，我以为这样的承诺是你想要的，却不想是哪里出了错，让我再难找到你……没有说分手的分手，朋友说我这就是被甩了，我想，大概是那天无意的BOBO吓到你了吧。
我相信你是喜欢我的，虽然你说要我们只做朋友。300支蜡烛，3支玫瑰，不顾朋友嘲笑说白费力气，还是决定向你表白，你没有说拒绝，可你眼睛里的拒绝我看得清清楚楚。
没有说分手的分手，我们两个真的就只像朋友一般相处，却比朋友更多些什么。看着手机里你的短信，问我“可不可以去参加盲目约会”，我恨了心回信息给你“如果喜欢的话，那就去一次吧”“就只有一次”。后来，看着你和不同女孩子的亲密，想起曾经的我们也是这样亲密却从不越线，我那时以为是你的小心谨慎，现在才知知道，那段所谓的‘交往’，不过是你暧昧的言行给我的错觉，你的暧昧信手拈来，就像那天你醉后的‘我喜欢你’一样，玩笑一般的调情，我却当了真。
我努力控制自己的言行举止，告诉自己不要越界，却看不得你因为失恋一个人的孤独。暧昧，是你孤单寂寞的消遣，是我一厢情愿的赌博，从你的失恋开始，到你与前女友的复合为止。
大概是你也知道粉丝们喜欢看我们两个举止亲密，在镜头前，你对我从不拒绝甚至主动靠近，直到你恋情复合，我却入戏太深，在镜头前唱独角戏，才想起自己根本没有在演戏，而是在表现自己。多年后，我参演了几部影视作品却口碑平平，我才发觉，没了感情的自己根本没有演技可言。
【J】你是我无心掉落的陷阱
我从没想过你是真的喜欢我，我也从没想过我会真的喜欢你。后来发现，真的喜欢就是爱。
无论什么时候想起相识初期的你帅气的模样，我都无法否认自己的喜欢，可是喜欢过我的人，我喜欢过的人，大概我自己都数不清。我以为你和其他人一样，却不想你能如此真挚，一如此经年不变。早知如此，当年酒后我就不该不经心地说“我喜欢你”。
没有人不喜欢身边的人对自己好，我也喜欢你对我好。大概是你对我太好，自己都没察觉，我也没察觉，直到我一次又一次盲目约会只觉得索然无味，直到我又一次和女友复合却莫名再分手也不觉得悲伤，我才发觉，心上的喜怒哀乐已经被你牵引。
没有谁先说交往的交往，就像曾经没有谁先说分手的分手。爱情对于我们本就是奢侈品。面对镜头，我们的亲密是兄弟队友情谊，私下里，我们的亲密是鲜有人知的秘密。然而，我们漫不经心地把镜头前的亲密蔓延到生活里，甚至，比镜头前更甚。我喜欢看粉丝们看我们两个亲密举动时的反应，我忍不住想把自己的喜欢半真半假地说出来，我‘幸灾乐祸’看你在镜头前编出一个女朋友…不经意地摸了摸无名指上的戒指，再低头去看你的尾戒，就觉得金属也是有温度的。
我想，只要我们还在一起工作生活，就算小打小闹地分手也会莫名其妙地复合。我不愿承认我的任性而冒险，你沉稳保守而非肆无忌惮，于是，当我们的工作分开，就像是一切都戛然而止，那时我才发现，我比自己想象中还要更放不下这份感情，我比自己想象中还要舍不得你。夜夜难眠，小心翼翼地编辑着消息，反反复复删减增改，我放下所有的骄傲，只想换你一句回复，却石沉大海。
是谁说过，生活是艺术的来源，让我发现，我比自己想象得更有才华。我变着方法表达自己。我会在采访中直言自己单身孤单很想谈恋爱，我把全部的感情倾注在歌词里，我把一丝一毫的小心思透过公众平台欲盖弥彰地说出来…我把所有的悔恨、不舍、绝望和不甘放进旋律里，把所有的想念、安慰、希望和期待放进歌词里。我把全部的内心表现给全世界的人看，只隐藏了我最想表达却又最难以启齿的部分：我只想和你一个人说，我爱你，我们还能在一起么？
你说我们还是朋友，你说我若想找人说话你随时都在。我每每借着酒醉和你调侃着没有边际的话，听你说‘以后少喝点吧’，我都觉得自己的小心思变得可笑至极。分开以后我大概没有真正喝醉过，我有多想不再是一个人孤单寂寞到害怕的时候才借着假意酒醉的名字打电话给你，我又有多想知道，为什么明明是我先说的分手，是我主动放弃，却又受尽折磨。
我看着演唱会的歌单，斟酌着该把那首翻唱的韩文歌放在什么顺序，我站在宽广的舞台上，看着台下无数粉丝，身边却少了伸手可牵的你，我想起我们曾经如普通恋人般的亲密，如今却形同陌路般地生疏，只觉得，声音止不住地颤抖，该说是舞台失误，可心里的悲凉让其他一切都变得不值一提。
【Y】你是我形同陌路的爱人
看着你在舞台上的模样，恍若换了一个人：不同于曾经私下生活中的你，不同于曾经练习室里的你，更不同于曾经与我并肩现在舞台上的你，诺大的一个舞台，只有你一个人，也能完美控场。
我想我该为你高兴的。你当初毅然决然铤而走险选择了更适合你自己的道路，才有你现在霸气的模样，我仿佛能够看到未来的你，有着更丰富的人生阅历，掌握着更娴熟的唱功唱法，把每一首歌都表现得淋漓尽致，变得更加光芒四射。然而，越发耀眼的你就像是在提醒曾经的我有多么自私，我质疑你的选择，质问你为什么不能留下来。看着你曾经发来的消息，那时候的我愤恨你的决绝，后来的我却不知该如何回复。
大家都说你爱我。我爱你，却不敢再靠近。我们之间公之于众的关系本就敏感，多少人看着我们的一举一动，一步错满盘皆输，那样的代价，谁都输不起。我想，或许我们就这样也好，时间久了，也就忘了，多少年后你会结婚，我也会结婚，再提起对方，只是一段最难忘的记忆。可无数个难眠之夜，我清楚地意识到你已经不再属于我，我便想象不到我未来的模样，我开始意识到，比起冒险可能失去工作，更让我悔恨的是失去你，我甚至无从挽回，因为我发现自己有那么大的心去爱你，去没有一点能力保护你。我第一次意识到无力也是一种疼痛，那样的疼痛随着呼吸，像是掉进深潭溺水一般无从逃脱。
一次又一次深夜醒来，翻着你的消息，再难入眠，想起你说你喜欢分手三次依然在你身边的人，我只觉得呼吸都困难，憎恨自己的懦弱和无能为力，只把你推远却不敢再站在你身边。
想起多年前你喝醉了，在马路边打电话让我去接你，你睁着满是水雾的大眼睛提出让我吃惊的要求，看着我的迟疑又半眯了眼睛避开目光说‘你看，这就是你，我们之间永远隔着，最终只能是这样的关系’。我大概是被你下了蛊，看不得你半点委屈，脱了外套罩在头上，只想用一个吻证实我们的关系。于是我想，如果现在你能打电话来亲口说你爱我，我就真的愿意不顾一切，一如当年敢在马路边与你接吻时那样，不碍于公司的态度，不怕你日后后悔，不畏惧一旦被曝光的流言蜚语，只想和你在一起，因为我发现真的爱你如生命。
你真的打来电话，没有当年傲娇的命令语气，却语调轻快地谈着天南海北的各种事情，就像是小孩子一夜长大成人一般，我只安静地听着你说，斟酌不定地不敢出声，生怕打破这如梦境般的美好。可是，哪个深夜的电话不是寂寞使然，就算你用再轻快地语调，也掩盖不住那落寞，你倔强地从不问一句我怎么样，也绝口不提自己过得怎样。我们在夜深人静时感受着如同分隔两地的恋人才有的悲凉，却只说着陌生人闲聊一般无关紧要的话题。
【J】你是我的第一绯闻
我告诉自己，没有谁离开了谁不能活，我已经不再像从前那样夜夜梦见你，再在夜里醒来，梦里的苦痛延伸进现实。人与人之间有那么多姻缘，我大可以另寻他人，就像曾经还未爱上你那样。然而每每当我下定决心，却又不知为何再次梦见你，笑着的、哭着的、拉着我不要我离开的、背对着我示意诀别的…我呼吸困难地从梦里醒来，发现自己根本没办法假装忘记你去和别人共处。我不得不承认，对我来说，梦里那个不真实的你要比现实里真实的人更有影响力。
这样卑微地依靠着梦里不真实存在的你而生活的我让我自己都感到失望而绝望。比起单纯地害怕你不爱我，我更害怕的是除了你我再也遇不到我爱的人，而我爱的你却不爱我。大概绝望的人都无所顾忌。我一点点回想曾经的时光，就像是沿着还未淡去的伤疤刨开身体，忍着痛去找那满是血的心脏……那是人类最坚强也是最脆弱的东西，一得既得，一失全无，也是我仅剩的唯一赌注。我用我的坚强与脆弱，去赌你的不忍心。
爱情靠勇气，真心靠试探…每一次试探对方都像是亲手拿着刀子在自己心上划一道不深不浅的痕，点点渗血地疼，清醒地感知着。感受到你的一点点回复，都像是灵丹妙药一般的治愈。我把每一丝想念每一句表白都藏在歌词里，全部的小聪明都用在布置那看似最不可能的巧合，然后再听着你的歌，我似乎感觉曾经度日如年的黑暗会随着这寒冷的冬天一起结束。
然而，比冬天更寒冷的是春天。突如其来的负面新闻，有些事情本就莫名其妙而无从解释；生命短而易逝，而我却感到迷茫，不知道到底要珍惜些什么。我窝在家里，不知道该做些什么，只想不要再知道外面的消息，不想知道谁喜欢我谁讨厌我，不想知道谁离开了又有谁来了。
可是，你来了，就像一缕暖风带着盛夏一般明媚的阳光与热烈，可那明明只是刚入春天。不知是时间与经历教会人们太多，还是特殊的情景让人更易坦诚相待。少了故弄玄虚的小把戏，少了年轻气盛的小脾气，我们之间终于可以再更加贴近，我甚至私想，如果所有不好的事情可以早一点发生，我也可以早一点脆弱一些，我们是不是可以更常见面，你会不会更早地回到我身边。不过，现在时光也刚刚好，比曾经的少不经事不知腻味地消磨时光，我们学会了体谅，更容易平和相处，更懂得如何恰当好处地隐藏与展露。
听你在节目说起那个和我们拥有同样故事的女朋友，脸上的阳光比窗外的阳光更暖，再看你戴着尾戒站在闪光灯下，看新闻里说你否认了‘因戏生情’的恋情，我突然想起曾经年少不知愁时在节目里说你是我的第一个绯闻对象，说你不把我当男人对待，说你的拥抱让人心动，那时真真是借着宣传炒作的幌子毫无畏惧，如今没了保护的屏障，我们却学会了自己保护自己。绯闻，最为暧昧不清也最无证据，最让人浮想联翩却也最为伤人，说不清楚的绯闻就是这样矛盾。想起粉丝们说的，我是你唯一一个不清不白却从不解释的绯闻。最起码，对你我来说，绯闻是最为甜腻的。
一直相信这是爱情不是CP…希望两个人好好的。
比起任何时候，我竟更‘喜欢’10年到11年初的时候，是无论什么时候回翻起来都觉得细细密密地疼。
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